情感挽回，有效溝通才是關鍵！

  “出國玩得很爽吧?你根本就是把自己享樂，放在我的需求之上!”

  林先生結束一周旅行，踏進家門，就聽見太太的“問候”。

  林先生回想，出發(fā)前，太太說不方便請假，也體諒他的辛苦，讓他去日本玩一趟。但現(xiàn)在太太的意思又是：當時不該出國，該配合她延期。怎么會這么矛盾?

  他再三跟太太保證，她的需求當然高于自己的享樂。而且，如果她真的希望兩人同行，他一定會延期?？墒牵敃r她明明沒說啊!

  淹沒感情的行為

  她反駁：“這還用我講嗎?要是以前的男朋友，就知道要延期，配合我一起出國!”這下，林先生也回嗆：“要是以前的女朋友，就知道要如期配合我一起出國!”

  兩人愈吵愈兇，最后，在親友的建議下，來精神科門診。醫(yī)師問他們一個問題：“你的行為，能夠讓你得到想要的東西嗎?”

  雖然兩人都深愛對方，都希望對方愛自己;然而，采取無效溝通方式，更得不到自己想要的，還搬出前男女友的完美“神話”，等于在憤怒的火上，灑下嫉妒的油，火勢因而失控。

  愛不是問題，溝通才是問題。

  有效溝通三步驟

  有效的溝通技巧，包括三步驟：

  第一步，雙方把自己意見表達清楚，且確定對方了解。若能清楚表達各自需求，就能免除誤解。

  第二步，討論什么方式對婚姻最好，不是只對一方好，另一方得犧牲。如果只壓抑單方的需求，“犧牲”再偉大，常倒過頭來“犧牲”了婚姻。

  第三步，假設沒有共識，就想出更多方案。選擇題會比是非題容易得多。

  了解病態(tài)溝通

  為何兩人會形成這種病態(tài)溝通?兩人在權威式管教的家庭中長大，比較低自尊，日后會選擇一種“有所得”的婚姻。一方面，他們“神化”另一半，以滿足自己所缺乏的種種特質，婚后就必然幻滅;二方面，他們創(chuàng)造“神話”，把伴侶當成全知全能、完美無私的父母，一味“索求”而不“付出”。

  他們也因為低自尊，特別在意別人的看法，極力制造完美形象，隱藏自己的需求。因此，也習慣用“水晶球”，猜對方的想法，也要對方猜自己的想法。他們常猜錯，也不想跟對方驗證，不斷要印證自己若能清楚表達各自需求，就能免除誤解，與不值得被愛的預言。如此一來，沖突也就不斷爆發(fā)了。