為什么吵架時(shí)，男人總是保持沉默！

  你怎么一句話也不說(shuō)?

  你倒是說(shuō)句話呀?

  前段時(shí)間看了綜藝《親愛(ài)的客棧》，發(fā)現(xiàn)吵架真的是每一對(duì)伴侶的必修課。

  相戀 15 天就閃婚的陳龍和章齡之，結(jié)婚 7 年后激烈地大吵一架，情緒都憤怒到極點(diǎn)的時(shí)候，他們差點(diǎn)動(dòng)起了手。

  章齡之說(shuō)，他們從來(lái)都不冷戰(zhàn)的。但這次吵完架后，對(duì)方不想說(shuō)話，倆人陷入冷戰(zhàn)，她也沒(méi)辦法，真心難受。

  天天在微博上發(fā)糖，被稱(chēng)為模范夫妻，越斗嘴越甜的張晉和蔡少芬，也有過(guò)吵架到冷戰(zhàn)的時(shí)候。

  張晉說(shuō)，吵起來(lái)兩個(gè)人都心情不好，你就算說(shuō)了對(duì)不起，對(duì)方可能都不想理你。

  可是你也會(huì)委屈，我都說(shuō)對(duì)不起了，你還想我怎樣?

  戀愛(ài)中吵架，真的是再正常不過(guò)的事情了，但是吵完都會(huì)很尷尬。

  尤其是其中一個(gè)人想溝通，另一個(gè)人卻什么也不說(shuō)的時(shí)候。

  有人覺(jué)得溝通不了，就不要再聊了，只會(huì)讓爭(zhēng)吵升級(jí);也有人覺(jué)得，你不想溝通，是因?yàn)樾奶?，今天必須得逼出你的心里話?/p>

  要是一對(duì)情侶，剛好一個(gè)習(xí)慣溝通，一個(gè)習(xí)慣沉默，就很容易越吵越憋屈。

  這真的是個(gè)世紀(jì)難題。

  我突然想起周末的時(shí)候，與一位朋友聊天。她說(shuō)，最近她和男友大吵一架。本來(lái)也不是什么大事，但男友的反應(yīng)讓她特別生氣。

  朋友是個(gè)直腸子，什么事都憋不住，她想和男友溝通哪里做得不好，下次能否避免?？蔁o(wú)論她怎么說(shuō)，他都不出聲，不道歉，也不知道自己錯(cuò)在哪里。

  朋友越想越氣，你不理我，我也不會(huì)主動(dòng)理你。做飯只做自己的，該睡覺(jué)的時(shí)候絕不留燈，完全把你當(dāng)空氣...... 怎么回事，都過(guò)了一天了還不來(lái)哄我?

  好好的戀愛(ài)，怎么就談成了這樣?

  其實(shí)，親密關(guān)系里，這樣的沉默，才是殺傷力極大的武器。

  02

  為什么吵架后，

  有些人會(huì)選擇保持沉默?

  1)“這件事沒(méi)什么好解釋的?！?/strong>

  感情里，我們都希望對(duì)方理解自己，卻很少愿意承認(rèn)自己也有錯(cuò)。

  兩個(gè)人在一起，有被愛(ài)，被寵上天的需求很正常。

  可是，當(dāng)對(duì)方?jīng)]有滿(mǎn)足你的時(shí)候，這種需求很容易就變成了苛責(zé)，甚至爭(zhēng)吵。

  比如像大 S，她有個(gè)剝蝦理論，吃蝦一定要老公幫忙，不然就干脆不吃，絕對(duì)不自己剝蝦。

  有位女生看了他們的互動(dòng)，也嘗試讓男友幫自己剝蝦，但遭到拒絕。這時(shí)候，那位女生就很生氣：“別人都能做到，你為什么做不到?”

  老實(shí)說(shuō)，氣頭上聽(tīng)到這種話，真的不知道要做出什么反應(yīng)。

  男生不明白這有什么好生氣的，不想說(shuō)話，所以選擇沉默。

  最后的結(jié)果是，雙方都覺(jué)得你讓我很不爽，更加相互看不順眼，就開(kāi)始了冷戰(zhàn)。

  心理學(xué)研究中，Christensen 和 Shenk 將這種現(xiàn)象稱(chēng)為要求 / 回避型溝通模式。

  通常，男朋友不出聲，是因?yàn)樗肋@是一道送命題。

  天涯上，有個(gè)女生發(fā)帖說(shuō)，自己的男朋友一吵架就沉默。

  理由很簡(jiǎn)單，男朋友出門(mén)吃夜宵，居然忘了給她帶她喜歡吃的東西。

  男朋友解釋說(shuō)只是因?yàn)楦笥蚜奶?，一時(shí)忘了。而且太晚吃夜宵也不好。

  女朋友覺(jué)得特別委屈。明明平時(shí)買(mǎi)什么都想著他，可是他說(shuō)忘就忘。

  最關(guān)鍵的是，你來(lái)哄我我就不生氣了啊，你是不是覺(jué)得我不重要了?

  但男朋友又沒(méi)有讀心術(shù)。就算是爸媽讓順路買(mǎi)東西，有時(shí)候也會(huì)忘，總不能說(shuō) “我真的不重視你才忘記” 吧。

  2)“反正我說(shuō)了，你也不理解?！?/strong>

  受到以往經(jīng)驗(yàn)的影響，如果一個(gè)人覺(jué)得他說(shuō)出來(lái)的話大多不會(huì)被理解，那么他就會(huì)選擇不說(shuō)。

  說(shuō)一句話，會(huì)被頂十句，還可能讓對(duì)方翻出更多舊賬，還有什么好說(shuō)的?

  男生認(rèn)定了對(duì)方不會(huì)理解自己，又不想糾纏下去，所以很可能冷不丁就扔出一句 “隨便你”。

  但這句話通常都起不到作用，反而會(huì)激發(fā)起對(duì)方更大的火氣。

  女生也會(huì)生悶氣，我說(shuō)了你又不懂，每次都不知道自己錯(cuò)在哪里，根本沒(méi)有溝通的必要了。

  這種情況，一般以冷戰(zhàn)幾天突然和好告終，但也有些人因?yàn)檫@樣漸行漸遠(yuǎn)。

  3)習(xí)慣冷處理，認(rèn)為沉默可以解決問(wèn)題。

  《幸福三重奏》里的陳建斌和蔣勤勤，結(jié)婚 13 年來(lái)，也有過(guò)大大小小的吵架。

  每次吵架，陳建斌都先道歉，久而久之他也覺(jué)得，這樣不行，把她慣出脾氣了可怎么辦。

  所以后來(lái)他們一吵架，可以連續(xù)幾天相互都不理睬。

  但是蔣勤勤覺(jué)得，真的不行。因?yàn)樗娴臎](méi)做錯(cuò)，為什么要認(rèn)錯(cuò)呢?

  還不如當(dāng)場(chǎng)吵清楚了，說(shuō)清楚了，免得自己白白煩惱幾天。

  當(dāng)憤怒、不解的情緒到達(dá)頂點(diǎn)時(shí)，暫時(shí)沉默，避免矛盾升級(jí)擴(kuò)大是個(gè)正常的做法。

  但是沉默完了，問(wèn)題還是在的，只是沒(méi)有那么劇烈。

  微博上有個(gè)熱點(diǎn)話題，問(wèn)女生分手前都在想什么。

  非常多的人回答說(shuō)，分手不是一瞬間的事情，失望都是一點(diǎn)點(diǎn)積累的。

  每次沉默逃過(guò)的問(wèn)題，也都會(huì)以舊賬的形式積累下來(lái)。

  而且，不管沉默看起來(lái)有多好用，這千萬(wàn)種思緒放在女朋友眼里就只剩一個(gè)答案：他在試圖逃避問(wèn)題。

  他為什么要冷處理?他是不是不愛(ài)我了?他為什么要沉默?

  4)沉默也是生悶氣的一種。

  是不是情侶當(dāng)中，女生一定會(huì)更作呢?

  并不，因?yàn)槟信纳鐣?huì)角色有很大區(qū)別。

  Christensen 的一項(xiàng)研究表明，在采用要求/回避型溝通的夫妻中，有 60% 左右是妻子提出要求，丈夫回避的模式。

  一直以來(lái)，男性都被期望成為少說(shuō)話，多做事，不尋求依賴(lài)的人，而女性則被允許表達(dá)自己的情緒。如果男生真的認(rèn)真吵架了，會(huì)被批評(píng)說(shuō)太小氣。

  《奇葩說(shuō)》里的臧鴻飛，有次和女朋友吵架吵了 13 個(gè)小時(shí)，唾沫星子都白了。

  但他還是吵不贏。

  為什么?

  因?yàn)樗辛艘欢c(diǎn)，有理有據(jù)去反駁邏輯漏洞之后，女朋友哭了：“你為什么吼我?”

  但大家的關(guān)注點(diǎn)不在這里，而是都在說(shuō)，臧鴻飛也太小氣了吧，怎么會(huì)吵這么久?女朋友跟你吵架，又不是要贏，而是要你哄。

  所以最后臧鴻飛得出來(lái)的結(jié)論也是，肯定吵不贏，一定要先道歉。

  可如果每次都是男生先認(rèn)輸?shù)脑?，?huì)很憋屈。

  盡管不好意思說(shuō)出來(lái)，但他們也是個(gè)寶寶，也想被理解，被哄一下啊。

  03

  一段親密關(guān)系中要做對(duì)什么，

  才能避免冷戰(zhàn)收?qǐng)?

  打破沉默關(guān)系，需要兩個(gè)人共同努力。

  并不是女朋友停止喋喋不休，或者男朋友開(kāi)始講話，就能讓對(duì)話變得愉快。

  正確的做法，應(yīng)該是未雨綢繆。

  不是說(shuō)控制住自己不去吵架，而是要約定好萬(wàn)一吵架了，我們有什么方法可以解決。

  知乎上有一個(gè)答主就是這樣。

  她發(fā)現(xiàn)自己每次吵架后，都喜歡沉默不語(yǔ)，有時(shí)候心情不好會(huì)對(duì)男朋友冷暴力。

  男朋友很努力地想哄她開(kāi)心，可無(wú)論他講什么笑話，準(zhǔn)備什么驚喜，她都忍不住不理他，無(wú)視他。

  她不希望自己的冷漠傷害對(duì)方，但是這種爭(zhēng)吵模式，不是一時(shí)半會(huì)就能改過(guò)來(lái)的。

  所以他們做了一個(gè)約定，如果誰(shuí)生氣了，就去把柜子上的一對(duì)玩偶轉(zhuǎn)過(guò)去，背對(duì)外面。等氣消了，就把玩偶恢復(fù)原狀。

  另一個(gè)人看到，就知道現(xiàn)在不是交流的時(shí)機(jī)，也不是腦補(bǔ)“她不愛(ài)我”的機(jī)會(huì)。

  什么時(shí)候玩偶轉(zhuǎn)過(guò)來(lái)了，就是可以聊天的時(shí)機(jī)了，可以談一談這件事，或者干脆讓它揭過(guò)去。

  如果吵起來(lái)實(shí)在說(shuō)不出話，那就用肢體語(yǔ)言表達(dá)。

  美國(guó)語(yǔ)言學(xué)家艾伯特·梅瑞賓提出，在人際溝通中，93% 的信息都是通過(guò)非語(yǔ)言溝通傳遞的。

  《我的新野蠻女友》中，他們兩個(gè)一開(kāi)始就約定再怎么吵架都不許背對(duì)著對(duì)方。

  因?yàn)楸硨?duì)，是冷漠和疏離的表現(xiàn)，而面對(duì)面的視覺(jué)交流甚至牽手，擁抱，都是信任的表達(dá)。

  要是吵完了就摔門(mén)出去，另一方肯定會(huì)覺(jué)得很受傷害。

  《親愛(ài)的客?！防铮瑒刑煸缟掀鸫?，就跟平常一樣很日常。

  她去刷牙洗臉，老公突然從后面走過(guò)來(lái)抱著她，也不說(shuō)話，像只小羊一樣靠著她。

  那一刻她差點(diǎn)哭了，原來(lái)他真的很需要自己。

  作為一個(gè)男人，有時(shí)候他不好意思直接表達(dá)出來(lái)。

  而一個(gè)擁抱，就能讓兩個(gè)人都感受到強(qiáng)烈的溫暖和安定感。

  當(dāng)然，要是能做到像朱亞文這樣，也行：

  有次沈佳妮覺(jué)得他說(shuō)話不算話，然后吵起來(lái)了。

  他一氣之下掏出鉆戒說(shuō)：“你給我站好，我娶你，你愿意嫁給我嗎?”

  太厲害了。

  另外，在表達(dá)想法時(shí)，最好用的方法，是把指責(zé)“你不好”，變成“我需要”。

  Sprecher 和 Hendrick 的一項(xiàng)研究表明，親密關(guān)系中雙方的自我表露越多，他們就越幸福。

  但并不是所有的表露都能帶來(lái)幸福，只有真誠(chéng)而有效的溝通，才能為關(guān)系帶來(lái)改變。

  可是，真正要表現(xiàn)出自己的感受不容易。

  一個(gè)是會(huì)覺(jué)得不好意思，二是覺(jué)得自己落了下風(fēng)，沒(méi)有面子。

  但是不正確地說(shuō)出來(lái)，對(duì)方就永遠(yuǎn)不知道你在想什么。

  “為什么每次吵架你都不說(shuō)話”，“你怎么又做不好”，“你根本不懂我”，只是情緒的發(fā)泄，并不能讓對(duì)方聽(tīng)懂你的訴求。

  所以你可試試改成 “你不說(shuō)話，我覺(jué)得很害怕”，“我需要你愛(ài)我”。

  因?yàn)闇贤ㄊ菫榱私鉀Q問(wèn)題，而不是為了發(fā)泄情緒，更不是辯論賽在拼輸贏。

  比如說(shuō)蔡少芬和張晉吧，吵架之后，她寫(xiě)信給他道歉，都是用“我”來(lái)開(kāi)頭描述的：

  “是我有些東西做得不太好，但是你的態(tài)度，也會(huì)讓我受傷的?！?/p>

  張晉看到了，也會(huì)道歉說(shuō) “對(duì)不起，我沒(méi)有想到你的感受?！?/p>

  最后，是認(rèn)真傾聽(tīng)對(duì)方說(shuō)的話。

  認(rèn)真傾聽(tīng)，意味著你要先放下自己的情緒，去理解對(duì)方為什么會(huì)這么做，并且不急著給他下定義。

  但大多數(shù)人只是假裝自己聽(tīng)進(jìn)去了。就像小時(shí)候，爸媽老喜歡說(shuō) “有什么事情要告訴我”，結(jié)果等你一告訴她 “今天考試沒(méi)及格”，他們就問(wèn)怎么會(huì)不及格，怎么可能不及格，blablabla 講三個(gè)小時(shí)。

  而你想要的，可能只是一句安慰。

  如果你一吵架就習(xí)慣用沉默應(yīng)對(duì)的話，也許可以看看心理學(xué)家戈特曼提出的這三個(gè) “不要”。

  不要陷入負(fù)面情緒。當(dāng)你意識(shí)到對(duì)方情緒激動(dòng)，或者開(kāi)始破口大罵時(shí)，你要停下來(lái)，意識(shí)到不能順著對(duì)方罵下去。

  不要退避。等情緒冷靜下來(lái)。當(dāng)你覺(jué)得自己可以面對(duì)了，一定要選個(gè)時(shí)間，約對(duì)方一起談?wù)勥@個(gè)問(wèn)題，而不是等情緒過(guò)了就當(dāng)沒(méi)事。

  不要消極。當(dāng)對(duì)方一直想讓你給個(gè)答復(fù)，或者威脅你說(shuō) “不說(shuō)話就當(dāng)你默認(rèn)” 的時(shí)候，你的確是會(huì)反感， 會(huì)厭煩的。

  但你一定要記得，本來(lái)是為什么吵起來(lái)的。

  當(dāng)然，原諒并不是沒(méi)有底線的。

  如果你一退步，他 / 她就得寸進(jìn)尺，把你的忍讓當(dāng)成是理所應(yīng)當(dāng)，那你就應(yīng)該考慮換個(gè)對(duì)象了。

  在親密關(guān)系里，男生和女生，都需要哄，都需要被看見(jiàn)，被理解。

  而一味要求一方無(wú)底線的退讓?zhuān)讌f(xié)，包容，很容易殺死愛(ài)情。

  要記得，任何吵架，冷戰(zhàn)，沉默，本來(lái)都是希望關(guān)系變得更好。