為什么我又搞砸了？“童年情感忽視”讓你下意識(shí)責(zé)怪自己

  關(guān)于童年，你還記得些什么呢?就算你無(wú)法記得很多事情，然而，幾乎每個(gè)人都能夠想起童年的某些點(diǎn)滴片段?；蛟S你有些美好的回憶，像是全家人一起度假、和老師或朋友共度的歡樂(lè)時(shí)光;也有一些不好的回憶，像是家庭里的沖突、學(xué)校里的問(wèn)題，甚至是某些令人難過(guò)或困擾的事件。

  專長(zhǎng)為伴侶和家庭問(wèn)題提供治療的臨床心理學(xué)博士鐘妮斯.韋伯，她所著的《童年情感忽視：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受?》一書，與這些記憶一點(diǎn)關(guān)系也沒(méi)有。事實(shí)上，它并不是關(guān)于你的記憶或是任何發(fā)生在你童年的事件。

  那些在童年時(shí)期“沒(méi)有發(fā)生”的事情、那些你“不記得”的事情，很可能對(duì)你成年的面貌造成了強(qiáng)大的影響力量，而我們卻常不自覺(jué)。鐘妮斯博士為這股力量取了名字：“童年情感忽視”，最明顯的表現(xiàn)，就是對(duì)自己的需求視而不見(jiàn)，當(dāng)問(wèn)題發(fā)生時(shí)，下意識(shí)責(zé)怪自己、認(rèn)為是自己的錯(cuò)。

  我們可以先從“權(quán)威型父母”這一個(gè)類型的例子來(lái)看“童年情感忽視”是怎么發(fā)生的。以及受到權(quán)威型父母制約的孩子，成年之后會(huì)在心理造成什么樣的影響。

  權(quán)威型父母如何造成“童年情感忽視”?

  權(quán)威型父母對(duì)孩子的要求很多。他們期待孩子按照他們的規(guī)定行事，不要問(wèn)為什么。同時(shí)，這些父母也不會(huì)解釋這些規(guī)則背后的理由。他們只是要求孩子守規(guī)矩，如果孩子不服從，他們就會(huì)對(duì)孩子施以嚴(yán)厲的處罰。

  權(quán)威型父母對(duì)于孩子的感覺(jué)或想法并不是特別在意，教養(yǎng)的方式是根據(jù)腦帶里某個(gè)“正常的孩子應(yīng)該要有什么表現(xiàn)”的模版，卻沒(méi)有把孩子的個(gè)別需求、天生氣質(zhì)或是感受考慮進(jìn)去。

  會(huì)對(duì)孩子施暴的父母，大部分都落在權(quán)威型父母這個(gè)類型。不過(guò)，并菲所有權(quán)威型父母都是家暴者。然而，鐘妮斯博士大膽地說(shuō)，所有權(quán)威型父母，就定義來(lái)說(shuō)，都是在情感上忽視孩子的父母。

  許多權(quán)威型父母傾向于把孩子的服從當(dāng)成是愛(ài)的表現(xiàn)。換句話說(shuō)，如果孩子默默地、完全地服從父母，父母就會(huì)覺(jué)得孩子愛(ài)他們。不幸的是，情況反過(guò)來(lái)也是一樣。如果孩子質(zhì)疑父母的要求，父母不只會(huì)覺(jué)得孩子不尊重他們，也會(huì)覺(jué)得孩子拒絕了他們的愛(ài)。如果孩子公然反抗，權(quán)威型父母就會(huì)覺(jué)得事態(tài)嚴(yán)重，認(rèn)為孩子完全不愛(ài)他們。要了解這種狀況如何運(yùn)作，讓我們來(lái)看看索菲亞這個(gè)例子。

  被迫忽略自己以滿足父親期望的索菲亞

  索菲亞年方十九，是個(gè)美麗大方的女孩。她六十二歲的父親是個(gè)老派的意大利人，深深地愛(ài)著自己唯一的孩子，并且期望這個(gè)孩子用尊敬和愛(ài)來(lái)回報(bào)他。圣誕夜的時(shí)候，索菲亞全家人團(tuán)聚在一起，舉辦一年一度的圣誕派對(duì)。一直以來(lái)，索菲亞都很討厭這個(gè)派對(duì)，因?yàn)樗龥](méi)有年齡相仿的手足或親戚，而且她覺(jué)得自己的姑姑、叔叔們“無(wú)聊、古板又做作”。在派對(duì)中，她得站出來(lái)接受整個(gè)家族的品頭論足，接著就被趕到一邊去，再也沒(méi)人理會(huì)她。

  今年，索菲亞的新男友邀請(qǐng)她與他的家人共度圣誕夜。她對(duì)于第一次會(huì)見(jiàn)男友父母感到相當(dāng)興奮，因?yàn)檫@意味著她與男友的關(guān)系更進(jìn)一步。同時(shí)，她也覺(jué)得如果能夠以這種方式來(lái)度過(guò)這個(gè)特別的夜晚，跟過(guò)去家族聚會(huì)的經(jīng)驗(yàn)相比，一定會(huì)更溫暖、更有趣、更令人興奮。

  當(dāng)索菲亞戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地告訴父親這個(gè)計(jì)劃，他生氣了：“你不能這么不尊重我。你的姑姑、叔叔們會(huì)怎么想?他們會(huì)覺(jué)得你不愛(ài)他們。我為你做了那么多，這就是你表達(dá)感謝的方式嗎?我只要求你一年和他們吃一次飯，而你竟然說(shuō)出這種話。你真的太自私了!”

  因?yàn)樗鞣苼啗](méi)有立刻屈從于父親的期望，所以她的父親叫她不用那么麻煩，圣誕節(jié)不用來(lái)了：“我會(huì)把你送的圣誕禮物退回去。圣誕節(jié)的時(shí)候，你就可以整天跟你男朋友待在一起了?！贝丝?，索菲亞覺(jué)得很有罪惡感而且感到絕望，所以她同意改變自己的計(jì)劃，遵照父親的意愿行事，因?yàn)樗裏o(wú)法忍受自己一個(gè)人過(guò)圣誕節(jié)這樣的選項(xiàng)。

  索菲亞的父親反應(yīng)之所以如此激烈，是因?yàn)樗X(jué)得自己被女兒一腳踢開(kāi)，完全失去女兒的愛(ài)。她任性地打破規(guī)則，被父親視為是一種拒絕、不尊重、以及對(duì)家人缺乏關(guān)懷的行徑。

  索菲亞父親的作為，已在無(wú)意中“訓(xùn)練”她把自己健康的需求擺到一邊，以滿足他自己被愛(ài)的需求。這可能使得索菲亞不敢追求自己的想望，并且認(rèn)為自己任性、不為他人著想。雖然那實(shí)際上是由健康而又正面的動(dòng)機(jī)所驅(qū)使的行為：她對(duì)男朋友的愛(ài)、對(duì)未來(lái)的憧憬，以及一種想要過(guò)自己人生的平凡需求。

  我是否也受到“童年情感忽視”的影響?

  也許你的父母并不像“權(quán)威型父母”，但仍有許許多多的不經(jīng)意，使父母的行為對(duì)我們?cè)斐赏昵楦泻鲆暋Ｎ覀儚溺娔菟共┦刻峁┑摹巴昵楦泻鲆曌晕以u(píng)量表”節(jié)錄的一些問(wèn)題，透過(guò)以下評(píng)量，你也可以知道自己是否受到“童年情感忽視”，以及情感忽視對(duì)你造成的影響，程度輕微還是嚴(yán)重。

  你是否對(duì)于尋求別人的幫助感到為難?

  有沒(méi)有朋友或家人說(shuō)你看起來(lái)很冷淡或不好相處?

  你是否經(jīng)常希望別人不要來(lái)打擾你?

  你是否經(jīng)常對(duì)自己感到失望或憤怒?

  你是否在批判自己的時(shí)候比批判別人還要嚴(yán)格?

  你是否覺(jué)得愛(ài)動(dòng)物比愛(ài)人容易?

  你是否無(wú)法了解自己有什么感覺(jué)?

  假如你回答越多“是”，就代表你所受到的“童年情感忽視”越多。你也許不會(huì)察覺(jué)到，但在面對(duì)人生的困境時(shí)，卻總是下意識(shí)責(zé)怪自己：“為什么我那么難搞?”“為什么我總是焦慮、易怒、憂郁、容易不安?”“為什么又搞砸了一段關(guān)系、一份工作?”

  但是，察覺(jué)到“童年情感忽視”并不是要使我們怪罪父母、覺(jué)得父母很失敗，而是要讓我們不再偏差地認(rèn)為全都是自己的錯(cuò)，把問(wèn)題全都?xì)w咎到自己身上。在《童年情感忽視》書中，鐘妮斯博士更提供了大量的練習(xí)，幫助受到忽視的成年人修復(fù)情感需求，練習(xí)覺(jué)察自己和他人的情緒，最后，終止情感忽視延續(xù)到下一代。