在一段親密關(guān)系之中,你如何找到“自己”與“伴侶”之間的界線?“被愛”是一件令人欣喜的事情,我們能夠借此感受到自己被需要、值得依賴,有了能夠成長的力量。但難以否認(rèn)的是,我們也常常因?yàn)楦星槎軅ぉぎ?dāng)你想一個(gè)人獨(dú)處時(shí),你的伴侶卻堅(jiān)持你要是不肯陪他,就代表不愛他,這樣的情況長久下來,兩個(gè)人在一起也只是彼此遷就,得不到快樂。
伴侶如何重視“自主自由”,遠(yuǎn)勝過“相互顧念”?“生物心理學(xué)派伴侶諮商”(PACT)創(chuàng)始人史丹?塔特金博士在《大腦依戀障礙》中,他認(rèn)為親密關(guān)系最重要的是,兩人之間必須協(xié)議完成“伴侶圈圈”。
伴侶圈圈是一項(xiàng)共識,彼此約定將親密關(guān)系置于一切人事物之首,沒有任何事物比這份關(guān)系更重要了。這意味著,你要隨時(shí)隨地,以伴侶的幸福、自尊與紓解對方消沉的考察為重。那也意謂著,你的伴侶也會(huì)如此在乎你的一切福祉與需要。你們之間達(dá)成共識,協(xié)議如此遵行。
你必須包容不想接受的部分
大部分時(shí)候,許多伴侶其實(shí)在選擇對象時(shí)是謹(jǐn)慎而瞻前顧后的,只不過,他們同時(shí)也憂心而害怕,一旦深入交往之后所衍生的問題,最終是否會(huì)成為情感破裂的致命傷。
一般而言,最典型的問題不外乎,那些原來在對方身上所欣賞的正面特質(zhì),而今猛然驚覺,怎么都含括了一些令人惱怒的元素在內(nèi)。譬如說,你可能對他的幽默感欣賞有加,但現(xiàn)在你卻對他老是在需要嚴(yán)肅的時(shí)候笑話連篇而討厭至極。也或許,你對她的音樂天分贊賞不已,但當(dāng)你想要和她一起去散步時(shí),你最終卻因?yàn)樗龍?jiān)持要練琴而悶悶不樂。
有時(shí)候,置身這一類處境中的伴侶,會(huì)為此而討價(jià)還價(jià):“我是不是可以只要那些我喜歡的特質(zhì),但是拿掉其余我不想接受的部分?”
抱歉。這不是一場可以讓你討價(jià)還價(jià)的合伙關(guān)系,讓你可以選擇性地挑三揀四。要么就按著原有的樣子,全盤接受,要不呢,就往前移動(dòng),不要耽誤了別人。這聽起來有點(diǎn)粗糙或太直接了,但我卻經(jīng)常不厭其煩地如此對伴侶們言明在先。他們終于認(rèn)清,在親密關(guān)系上,終究得要為自己的矛盾付上代價(jià)。然后,他們將因此而得以朝向某個(gè)共同的方向,一同前行。
守護(hù)伴侶圈圈的四個(gè)原則
伴侶圈圈是由雙方訂定的協(xié)議,在這份共識里的相互補(bǔ)償,是雙方甘于被彼此的愛、彼此人身安全的照顧、安全感與幸福感而相互牽制與影響。這份彼此羈絆的甜蜜負(fù)累有多強(qiáng),就決定了你們可以共享這段關(guān)系里多深刻的感激,與對彼此的珍視。當(dāng)你開始思索,這段旅程怎么走得如此艱辛?xí)r,或許那正意謂著,你們?nèi)粝胍煤冒l(fā)展這段親密關(guān)系,真正能倚靠的,只有一樣,那就是伴侶圈圈。
當(dāng)然,這不表示你這一路往前走都不會(huì)再犯錯(cuò),你們當(dāng)然會(huì)偶爾不小心又傷害了彼此。我們也可能在不經(jīng)意之間,做出一些有違協(xié)議的決定,甚至視我們的個(gè)人利益優(yōu)先于彼此的親密關(guān)系之上。無論如何,這些事都可能發(fā)生。然而,我們?nèi)詫⒔弑M所能,信守彼此所立下最根本的約定:“以“我們”為首?!?/p>
然后,當(dāng)我們之間任何一方犯錯(cuò)了,另一方就要予以溫柔的提醒:“嘿,我以為這是我們之前就同意要為對方做的事呢!”犯錯(cuò)的一方可以這么響應(yīng):“啊!是!那是我的錯(cuò)!”然后,隨即修復(fù)錯(cuò)誤。
這里有些后續(xù)的原則,可以逐步引導(dǎo)你:
一、你要投入而悉心關(guān)照伴侶的人身安全與內(nèi)在安全感,是按著對方的需要,而非單憑自己的想法去滿足對方
有些事物與方式,或許對你來說是安全無慮的,但那未必是你的伴侶所求于你的方式。你的本分與任務(wù),是去認(rèn)識對方所重視與在乎的是什么,以及如何令他/她充分感到人身安全與內(nèi)心的安全感。
二、不要把圈圈戳破了
由于伴侶圈圈有其自身的基礎(chǔ)、不言自明與對安全感的絕對意識,因此,你不需要擔(dān)心這些圈圈會(huì)輕易被戳破。你的行為舉止若搖擺矛盾,或在親密關(guān)系中表現(xiàn)得忽冷忽熱,甚至不惜澈底破壞你所創(chuàng)建的安全感,那么,如此一意孤行的后果,將使你們其中一方或雙方都得被迫重新接受面試,而且你將失去所有一手辛苦打造的圈圈,所有圈圈的好處也將瞬間消失。
三、確保伴侶雙方都一同維系、彼此尊重這些圈圈
請留意,這份相互重視與珍惜,與情感的過度依附,是截然不同的兩回事。過度依附的伴侶是倚著對方、或全然為了對方而活,但卻忽視他們自己的需要與想望,因而引致一些患得患失與其他消沉憂郁的情緒反應(yīng)。反之,光譜另一端的對比,則是一對配偶共同組成伴侶圈圈,雙方不但在一些原則上建立共識,而且都能按照意愿,欣然遵守與行事。
例如,我可以自信地說,我的伴侶總能在任何時(shí)候滿足我的需要,但我同時(shí)也得讓自己可以隨時(shí)隨地響應(yīng)對方的需要,而非期待對方要先做到,我再后續(xù)跟進(jìn)。如果我的伴侶并未遵照之前所同意的協(xié)議行事時(shí),那表示我們需要好好溝通。然而,只要我們?nèi)魏我环匠掷m(xù)違約食言,那么,我們其中一方肯定要被三振出局,退出這個(gè)共同的協(xié)議了。
四、好好規(guī)劃,善用你的伴侶圈圈
這個(gè)圈圈提供了一處安全地,讓你與你的伴侶可以向?qū)Ψ椒判那笾?,互相依賴,也彼此示弱,分享你們不堪一擊的脆弱之處。那是你們最首要的相互支持與保護(hù)途徑。譬如,任何時(shí)候,當(dāng)你與伴侶準(zhǔn)備參與一場社交活動(dòng)時(shí),特別是當(dāng)你們要面對一些難以相處的人,你可以預(yù)先做好計(jì)劃,確保你們倆都一同置身于圈圈的保護(hù)范疇之內(nèi),雙方彼此連接,不讓對方落單,而且在任何有需要的時(shí)刻,守候陪伴。
伴侶之間要常常保有眼神對望的視線接觸、身體接觸、偶爾前傾在耳畔低語,或默契十足的手勢或求救信號──任何一種都行!總之,你們需要坐下來,一起商議討論,要如何面對不易相處的對象與狀況?;蛟S在某個(gè)場合中,你真的牽起對方的手,或彼此緊挨著坐一起,以具體行動(dòng)予以對方最實(shí)際的陪伴。
現(xiàn)階段,謹(jǐn)記那些教人痛苦萬分、不易處理的對象與情境,如何令你倍覺脆弱與不堪。不過,只要一起同心面對,你們一定可以跨越重重障礙。