是否該離婚，千古難解的婆媳問題！

  結婚后，杏婕一直很不習慣婆婆插手干預他們的婚姻生活。

  結婚前，公婆對杏婕說：“你們年輕人，要存錢買棟房子也辛苦。你們就搬到我們的另外一棟房子住吧!”原本杏婕覺得公婆的照顧讓她很感激，沒想到搬進新房后，婆婆有新家的鑰匙，常常時不時地、沒有預兆的跑來家里，說是要幫他們打掃?！靶渔?，我把你當自己女兒，我知道你工作很忙、沒時間打掃，所以我來幫你，你不要介意喔!”婆婆對著杏婕說，杏婕覺得婆婆說的好像很有道理，而不習慣拒絕人的杏婕，也只好默默答應。

  沒想到，在婆婆第一次來家中“打掃”后，桌上出現(xiàn)了兩張紙，紙上鉅細彌遺地提醒杏婕應該要做的家事：

  1.垃圾每天都要倒

  2.每天都要掃地、拖地

  3.洗完澡要用水龍頭把浴室都沖過一遍

  4.流理臺、浴缸、臉盆都要刷干凈，也要記得刷磁磚縫隙……

  關于家中各項大小事細節(jié)的叮嚀，居然足足寫了四面A4紙。杏婕看完紙條，覺得壓力大到不行，忍不住跟老公抱怨。

  “媽不是說，是體貼我工作辛苦，所以來幫我們做家事嗎?怎么到最后，好像是在挑剔我什么沒做好?而且家不是我一個人，是我們兩個人的啊，怎么都只挑剔我，從沒對你說些什么呢?”

  一聽到杏婕的抱怨，杏婕的老公承勛立刻起身把桌上的紙條丟進垃圾桶。

  “我媽就是這樣，你不要理她，反正不理就好了，她叫你做的你都不要做，紙條也不要看?！?/p>

  杏婕面對承勛的態(tài)度，有一點點覺得生氣。

  “她是你媽，你當然可以不理他，可是我是媳婦，我怎么能不理他呢?”

  聽到杏婕這么說，承勛也覺得有點生氣：“我是教你怎么跟我媽相處的方法，認真你就輸了，你如果不聽，那我也沒辦法!”說完承勛就離開客廳，頭也不回地走進居室。

  留下杏婕在現(xiàn)場，覺得又沮喪、又難過……

  面對婆媳問題，只能離婚嗎?

  “婆媳問題”幾乎可說是婚姻的“千年考古題”，似乎，不管是任何時代，婆媳關系總是難解。

  有許多人說，“婆媳問題”既是“母子問題”，也是“夫妻問題”;它不但會顯現(xiàn)先生原生家庭的母子關系，也會像照妖鏡一樣，讓夫妻相處的問題，一下子浮到臺面上。

  怎么說呢?

  有些婆婆，從以前就很習慣“沒有界限”，她總是會插手孩子的每一件事務，非常需要“主控權”，也時常在家中要求每個人要“這樣做”。

  一旦她的孩子長大后，她仍沒有尊重對方是個大人、是一個獨立的個體，仍比手指腳地要孩子按照她的方式去做、去生活，永遠放心不下;當孩子結婚后，她仍然認為“孩子，你不管多大，永遠是我的孩子”，自然無法放心，控制權就仍需要緊緊抓在手上，于是進而干涉孩子結婚后的婚姻生活。從“不要都吃外面”、“少喝飲料”、“作息要正?！?，到“家里多久要打掃一次”、“衣服應該要怎么洗”……甚至，到“什么時候要生孩子”、“現(xiàn)在做這個工作好嗎”等生涯問題，也都會一一干涉。

  當婆婆跟兒子間的關系，原本就“界限模糊”時，兒子已經(jīng)很習慣必須為了“自己的獨立”而搏斗努力，甚至可能后來決定息事寧人、決定“放棄是比較容易與我媽相處的方式”時，對于新進來的成員，如果并非在這家庭長大，一定不容易調節(jié)這樣“界限模糊”的關系。

  尤其是，當一個新的家庭組成，而婆婆還不愿意放手，還想當這個家庭生活安排的“女主人”時，媳婦覺得被壓迫、覺得受侵犯的感受，當然會更加強烈。此時，先生不一定沒有感覺到被侵犯，但很多時候，是因為他已經(jīng)習慣了，所以，有時會消極反抗，甚至沒有反應、放棄反抗。

  這時出現(xiàn)的婆媳問題，也只不過是藉由這個家“權力的重新分配”，反映出他們家中原本的“母子問題”而已。

  當先生已經(jīng)習慣委屈，也認為委屈忍讓才是面對母親最好的方式，他自然也會要求與自己最親近的太太，采取跟自己一樣的策略，在母親底下當個“順民”。此時，太太可能會因為丈夫這樣的要求，感覺到自己不夠被在意、被保護，甚至感覺丈夫跟自己“不同國”。這時，婆媳之間的爭吵、以及先生需要“選邊站”的狀況，就不只是母子問題，還是夫妻間信任與理解的問題。

  我不喜歡他的家人怎么辦：千古難解的婆媳問題|失戀花園周慕姿

  面對這樣難解而復雜的“婆媳子三角議題”，我們能夠怎么做呢?

  一、請先看清：你不是婆婆的女兒，而她也不是你的媽媽

  在面對婆婆的要求時，有許多媳婦覺得“不舒服”的原因之一，是因為：“為什么你口口聲聲說你把我當女兒，可是你的女兒跟兒子不用做家事，而你卻要求我做?”那種婆婆“心口不一”的狀況，會使得媳婦感覺到“不公平”、“說得好聽”，;自己身為“媳婦”，又被要求“應該”要做這些家務，因而覺得生氣，覺得委屈而受傷。

  這時，我想提醒一下大家：婆婆不是我們的媽媽，而我們也不是他的女兒。

  畢竟，我們是因為姻親而才慢慢認識的關系，沒有長久的感情基礎。婆婆不可能把我們當成自己的女兒看待，就跟我們也不容易把婆婆當成自己的媽媽看待一樣[13]。當有些婆婆習慣說：“我把你當自己女兒看待……”這句話幾乎可說是婆媳關系的“起手式”，也就是：這個社會對婆婆的期待，也是婆婆自己的期待。

  如果我們把對方承繼于社會的習慣與其身份期待的“場面話”當真，我們可能就會因此非常失望而受傷。如果，我們能夠允許對方不把我們當女兒看待，也能允許我們不把對方當自己的媽媽看待，我們彼此其實就有比較多余的空間，去理解對方的行為。

  有時候，當我們沒有“看清楚”這件事時，我們與婆婆、自己的丈夫、家中其他姑叔的關系，就可能會陷入一種“手足競爭”的狀況，似乎連我們都在爭著婆婆的關愛。但明明我們不那么需要，卻下意識地覺得需要爭取、需要被公平對待，那可能就會使我們變得非常的累。

  二、一定要與丈夫站在同一陣線

  前文提到，許多媳婦覺得委屈、生氣自己丈夫的態(tài)度，很多時候跟自己嫁進夫家，感覺到“孤立無援”，而自己的丈夫居然還不站在自己這一邊，因而更覺得生氣、沮喪與挫折。

  請注意：不要用你的生氣，把你的丈夫推開，使得自己更孤立無援。

  因為有時候，丈夫會要求太太消極抵抗、或是要求太太按照母親的方式去做，是因為自己在成長經(jīng)驗中，從來沒有試著去反抗過媽媽，或者，從來沒有反抗成功過。

  因此，丈夫就很可能沒有注意到太太的感受，而會直接提議“解決的方法”。尤其是在他過往經(jīng)驗中，覺得“這樣的解決方法，就可以避免沖突、避免媽媽給的壓力”，而你現(xiàn)在不按照他的方式去做，他可能就會因為擔心沖突及過往失敗經(jīng)驗帶來的恐懼，使得他會生氣、要求你按照他的方式做。但就如我前文提到，請你一定要記得：你的先生他想要跟你同一國，但他可能不敢、或是做不到。因此，你一定要先相信，丈夫是愿意與你同一國的，然后再來“教他與你同一國的方法”。

  也就是：在理解、安撫自己的心情之后，試著去理解丈夫的困難與感受。然后，再試著表達你的感受與需求，那么，丈夫就能更理解你的委屈，而當兩個人更加互相理解后，在面對婆婆跨越界限的這件事，也就更能“同聲共氣”，有著共同的目標與看法。