難道單身真的是公害，從“社會比較理論”看單身恐懼

  “你啊，年紀(jì)也差不多了，是該找個人嫁了，如果年紀(jì)太大，沒有人要，那該怎么辦…”

  每次麗文聽到媽媽這樣子說，心中就會有無限的委屈與憤怒。雖然知道媽媽是為了自己好所以提醒自己，但還是非常氣媽媽，為什么總是把自己講成好像沒有人要似的，念了一點(diǎn)社會學(xué)理論的自己，也覺得自己并不想要被“物化”，被用“有沒有嫁出去”的看法框住;可是心中又會非常害怕，會不會媽媽講的是真的，會不會最后真的沒有人要……

  單身的處境：害怕孤獨(dú)終老的文化價值

  傳統(tǒng)社會的觀念里認(rèn)為“男大當(dāng)婚，女大當(dāng)嫁”，似乎當(dāng)我們到了一定年紀(jì)，就需要開始找“伴”。而這個“伴”的詞意思，在傳統(tǒng)觀念里頭，認(rèn)為必須要“有另外一個人，才會完整”，許多長輩也常說：“年紀(jì)那么大，怎么還沒結(jié)婚?后半輩子若沒有人照顧，你老了怎么辦?”，雖然是一種心意，但長輩的期待也讓很多男男女女，感到壓力山大。

  近幾年來，現(xiàn)代人的感情價值觀漸漸地在改變?；蛟S是受西方個人主義的影響，現(xiàn)代人更愿意開始相信、甚至享受“單身之樂”，感覺“一個人，其實(shí)也可以過得很好”的自在;但同時間，當(dāng)我們看見其他人在臉書上曬恩愛，或在路上看到別人“放閃”時，我們還是會覺得自己是個“魯蛇(Loser)”，是人生失敗組。

  年輕人會稱死會“脫魯”的象征，就像是擺脫某種臭名似的，這樣的感覺，其實(shí)就是一種經(jīng)過“比較”后的結(jié)果。這是一個讓人驚訝的發(fā)現(xiàn)。即便在整個社會逐漸開放，單身主義的觀念崛起的年代，我們依然會發(fā)現(xiàn)，雖然臺面上大家都說單身沒什么不好，但其實(shí)整個社會輿論的走向，還是隱隱地贊揚(yáng)著有伴的人、貶低單身的人。

  這讓我想起，心理學(xué)家里昂·費(fèi)斯汀格(Leon Festinger)提出的“社會比較理論(Social comparison theory)”。他認(rèn)為人常常會“透過跟別人比較，以進(jìn)行自我評價”，當(dāng)我們“向下比較”時，我們會滿足內(nèi)在對自己的肯定;但當(dāng)我們“向上比較”時，可能就會引起我們痛苦、恐懼等等的情緒，進(jìn)而打擊到我們的自我價值。

  而傳統(tǒng)文化價值對“有沒有伴”的評價，就是我們拿來進(jìn)行社會比較的基準(zhǔn)。因此，即使在心里我們明白單身沒有什么不好，我們?nèi)匀粫艿絺鹘y(tǒng)價值觀的影響，隱約地認(rèn)為“有伴”優(yōu)于“單身”。

  我們下意識地在心里進(jìn)行著“社會比較”，開始把“單身”的自己跟其他“放閃”的人放在一起做檢視，尤其當(dāng)我們看到臉書底下一致推文說：“哇～好閃!好幸福喔!”，那種被比較的感覺就更深了。

  在覺得羨慕的同時，我們其實(shí)也默默地在心里產(chǎn)生一種負(fù)面感受。因為相形之下，那種覺得自己是單身狗汪汪的感覺更明顯了，也在這個時候，我們常常會覺得自己更孤單，也更可憐。

  社會比較是種習(xí)慣，也是種風(fēng)險

  社會比較其實(shí)是人性中很自然的一件事情，因為我們常常需要透過跟別人做比較，去映照出自己的樣子，知道自己的優(yōu)劣，定義出自己的自我價值。就像是小時候我們會透過被稱贊或鼓勵，而漸漸對自己產(chǎn)生信心，或在被罵時，修正自己的行為，借此形塑自己的定位。

  社會比較并不是一件壞事，但是危險的是，當(dāng)我們“太過依賴”“比較”所帶來的價值感的時候，我們可能會很容易迷失在這里頭。

  但為什么你會“太過依賴外在標(biāo)準(zhǔn)”來定義自己呢?那是因為你對自己不夠有信心，無法發(fā)展出判斷自己的內(nèi)在標(biāo)準(zhǔn)。你一方面不喜歡這個社會把“剩女”或“敗犬”這些詞套在你身上，可是還是不自覺地會被這些說法給打擊與挫折到。

  久而久之，你可能為了逃避那種“臭名”，被擺脫“臭名”的焦慮推著走，讓自己太過輕易地，隨便丟到某一段不適合的關(guān)系里頭。

  價值觀的束縛–焦慮的傳承

  很多人覺得，“長輩們”總是會希望子女可以趕快“結(jié)婚生子”，是因為長輩們“害怕當(dāng)初自己做的決定(結(jié)婚)是錯的，所以希望其他人能夠做出跟自己一樣的決定，以證明自己的決定其實(shí)沒有錯。”

  我認(rèn)為單純用這樣子的說法來看，其實(shí)有點(diǎn)太單一。但我也的確同意，其實(shí)當(dāng)長輩們的“催促”變成是一種壓力時，通常是因為長輩內(nèi)在也有一股很大的“焦慮”存在。

  那股焦慮，可能是，害怕孩子不幸福(而對長輩而言，幸福的方式就是可以找到一個“安穩(wěn)”的存在與陪伴);可能是害怕他人眼光;也可能是在長輩們心中就已經(jīng)有個“應(yīng)該早點(diǎn)結(jié)婚生子”的內(nèi)在規(guī)條，所以看到孩子還單身，就會興起“這樣子不對吧!”的焦慮，或者更正確地來說，是一種“事情不該是這個樣子”的失控感。

  這個“應(yīng)該要趕快脫離單身、趕快結(jié)婚生子”是整個社會的集體焦慮。而上一代就會把這種焦慮跟失控感丟到下一代身上，共同形成一種焦慮的傳承。

  回歸本心：別讓焦慮成為進(jìn)入一段關(guān)系的推手

  所以在適婚年齡但卻還沒有結(jié)婚的你，可以回過頭檢視一下自己，內(nèi)在是什么樣的焦慮，也壓迫了自己?

  在這個過程中，我覺得有兩個部分想提醒大家：

  第一，你是否能夠提醒自己，這個社會有一個潛在的價值觀，叫做“單身有罪”，所以“男大當(dāng)婚、女大當(dāng)嫁”。這是這個社會的價值觀，但并不代表是一種“事實(shí)”。

  而當(dāng)身邊看似“所有的人”都催促著你，趕快“找個人嫁掉”，你也急著想讓自己脫離單身時，你能不能慢下來去問問自己，這真的是我想要的嗎?還是我只是因為害怕，或者想要趕快丟掉這些焦慮而做?

  第二，當(dāng)你越在意別人的看法，代表你越不相信自己的主見。所以適時地減少臉書這類社群網(wǎng)站的刺激，提醒自己不要輕易掉入自我挫敗的“社會比較”，更能幫助你回到自己的本心。

  當(dāng)你回到自己的本心時，誠實(shí)地問問自己，“對自己而言”你是不是待在一個“對自己滿意、感覺自在”的位置?在這樣的前提下，當(dāng)你選擇單身或死會，不再是因為害怕與焦慮，而是因為想要，你才會真正地對自己產(chǎn)生油然而生的自信。

  愿我們都能夠在單身與非單身中，找到自己的自信與自在。