“小心陌生人”太模糊，給孩子實質(zhì)的允許名單

  用實質(zhì)的允許名單取代“小心陌生人”

  這樣做的用意是，讓把關(guān)的責(zé)任確實落在父母身上，因為不論是“小心”或“陌生人”，對孩子而言都是太模糊的概念，同時還制造孩子對“陌生人”莫名的恐懼，只會阻擋了孩子探索世界的勇氣和能力。陌生人并不可怕，性也不可怕。

  學(xué)會“性”這件事，也不需要同時學(xué)會恐懼。

  我想先從我和周米謎的經(jīng)驗講起，基本上反省到這一點跟我們的單親和家庭照顧經(jīng)驗有關(guān)。在尿布時期，幫她換過尿布的只有我、保母、幼幼班老師，家里其他人力幾乎都在照顧當(dāng)時病情已經(jīng)開始惡化的媽媽。一直到三歲多如廁訓(xùn)練成功，我跟她說“上完廁所，在家里，只有媽媽可以幫你擦，在學(xué)校，只有老師可以幫你擦?！?/p>

  結(jié)果去年六月某一天，我去資格考(sit-in，八小時的考試)，我爸請假一天幫我?guī)『r因此有了大麻煩，小孩拒絕讓外公幫忙她上廁所擦屁股，大吵大鬧非常久。我爸很生氣地跟我抱怨時，我呈現(xiàn)“XDDDD”他則是“T_T”。不過我說了一句話他就沈默了，我說，這樣不是很好嗎?連教她不可以給別人亂摸都不必，“只有媽媽能摸我的屁股?！辈⑶液髞碇苊字i還跟我告狀：“外公都要幫我擦屁股，我都哭了!”我大笑著說：“我懂了，因為媽媽沒有跟你說可以對不對?以后如果媽媽不在的時候，外公可以幫你擦屁股，這樣好嗎?”她答應(yīng)了，此后就沒有這個問題。

  這時我就知道一直以來持續(xù)的、“主張身體權(quán)力”的玩耍和教育方式奏效了。孩子也許無法明言，但她心里有一把自己的尺，就算再親近的人也有她想保持的身體距離。

  也是因為這樣解決了我一直很困擾的“小心陌生人”問題。我不是很喜歡這樣教小孩，因為我覺得能夠相信人是一種美好的天分，我不想破壞，也不想預(yù)設(shè)世界上任何人都是壞人，孩子在探索世界，這種“到處都是壞人”的概念只會讓他們恐懼而退縮。尤其壞人的概念要怎么教?穿黑衣服?鬼鬼祟祟?男的?女的?老的?

  但我也明白“被抱走”這個問題不是開玩笑的，就算是兩千萬分之一的機率遇到一個壞人，小孩消失就是消失了，我也無法昧著良心說“我敢賭啊!”。

  所以“陌生人”的問題對我來說，比較糾結(jié)。但我真的覺得可以單純地信任人是一件美好的事，反應(yīng)了孩子的安全感。

  周米謎是個超級信任人的孩子，她對“朋友”的定義是：跟媽媽有講話的人就是朋友。所以會有，例如前幾天我們?nèi)ベI糖炒栗子，我問老板五十元大概多少份量，很害羞的老板聲音很小讓我問了兩次，周米謎就覺得跟人家算認(rèn)識，開始跟人家大聊“我跟媽媽現(xiàn)在要去買在學(xué)校用的毛巾。”讓好害羞的老板手足無措XD

  更何況在兒童性侵害這件事上，“要小心陌生人”雖然不是全錯，但相當(dāng)偏離現(xiàn)實：兒童性侵害的加害人，就實務(wù)而言，絕大多數(shù)都是孩子認(rèn)識、甚至熟悉信任的人。這很合理啊，加害者就是利用孩子的懵懂、無力反抗以及信任，有時候加上一些威脅恐嚇(例：你如果跟媽媽說我就把她殺掉)而得逞。

  但難道我們要教孩子不信任全世界?所以把關(guān)的人應(yīng)該是爸媽。信任的界線如何畫，是隨著長大慢慢習(xí)得的，要學(xué)齡前的孩子就要自己操控這么模糊的概念，太過艱難。

  這樣孩子要做的事情明確，也不必得到莫名且是他的力量無法解決的恐懼。我的做法是，列出允許名單，名單之外全部不行。

  “某些事情，除了媽媽以外，只有某某某可以。”例如，“除了媽媽以外，只有乾媽和佩瑄可以去幼兒園接你回家。媽媽保證一定會盡量每天都去接你，但有時候我必須去很遠(yuǎn)的地方工作，沒有辦法在幼兒園關(guān)門之前把你接出來，就只能請乾媽或佩瑄來接你，等我一下下就可以，這種情況我保證都不會太晚回家。”、“媽媽不在的時候，只有乾媽和佩瑄可以幫你擦屁股，其他人都不行，擦屁股也只能這樣擦喔(示范正確不是亂摸的擦屁股動作)。”

  信任別人，跟懂得要求別人尊重自己的權(quán)力意識，不應(yīng)該是互斥的。

  但也還是會發(fā)生很窘的狀況。某天有人找我談事情，我把周米謎放在五味屋，跟朋友一起到車程兩分鐘的咖啡店聊，快結(jié)束時電話來了：“快回來!周米謎要你!”手忙腳亂飛車回去，車才剛轉(zhuǎn)進(jìn)五味屋前面的空地根本還沒停下來，一堆小孩沖到車子旁邊七嘴八舌：“雅淳!米謎要尿尿!她不讓我們幫忙!”周米謎在遠(yuǎn)遠(yuǎn)的廁所門口大叫：“媽媽!我好急!”XD從此以后“可以幫忙上廁所擦屁股”名單多了五味屋的好幾個大人朋友。

  前一篇的留言有臉友問到“如果孩子同意呢?”我的想法是，如果孩子同意了，我們要看到整個事件的脈絡(luò)。例如對象是誰?在哪里?怎樣開始的?過程是怎樣?(例如有可能是孩子間好奇的性探索啊)焦點不要放在孩子“同意”這個行為上，而是去看到為什么同意。(我覺得這好適用于青少年的性行為啊)

  如果真的孩子同意，而對方對孩子做出來的，真的是社會定義下的“性侵害”，那么焦點更不應(yīng)該在孩子身上，而是加害者：請對加害者究責(zé)。太多時候，我們看到的都是加害者是家族親人、長輩，“為了家族和諧”父母選擇隱忍。

  容我不客氣地說，用孩子換來的和諧算什么和諧?但這種狀況，通常孩子是不同意的，我還是要強調(diào)，在前一種充分溝通、彼此理解的教養(yǎng)方式下，孩子會長出力量和知識，不會傻呼呼什么都答應(yīng)。