三種影響愛情的依戀型態(tài)!用心理學(xué)找回感情安全感

  你的愛情模式常常重蹈覆轍嗎?你是安全型、逃避型，還是焦慮型情人呢?用心理學(xué)來面對自己的問題。

  “如果你愛著我，而我也愛著你，結(jié)果還是有段跨不過的距離，這時離開還依然美麗。如果說，我愛著你，而你卻比較愛自己，我想那就不是我的問題。那不過是，現(xiàn)代人的愛情?！薄探⊙拧慈绻銗畚摇?/p>

  我們都曾與人相愛，也曾有幾次深深地墜入愛河，再重重摔落的經(jīng)驗。每一次，我們都相信自己一定與對的人更接近了，但卻總是讓類似的劇情在愛里不斷發(fā)生，最后又以悲劇收場，導(dǎo)致你越來越不相信愛情，越來越不敢與人相愛。(推薦你看：你不是愛不了，而是不想再受傷)

  親愛的，你想過自己為什么總是愛上類似的人，或總是在愛里犯相同的錯誤嗎?兩個人在一起，明明還愛著呢，卻為什么越是努力磨合，卻越磨越不和?這些問題的答案，可能有很多，但今天就讓我們用心理學(xué)來揭開謎底吧。

  其實，這一切可能都是你的依戀形態(tài)在悄悄作祟。心理學(xué)中的依戀理論(Attachment Theory)，最早是由英國心理學(xué)家John Bowlby提出，他研究嬰兒與母親的互動關(guān)系，并將結(jié)果大致分成三種類型：安全型依戀、逃避型依戀、焦慮型依戀。

  而1987年，Hazan和Shaver兩位學(xué)者，首次將依戀理論套用進(jìn)成人的戀愛關(guān)系中，并發(fā)現(xiàn)親子間互動的依戀形態(tài)，與情人之間的依戀形態(tài)呈現(xiàn)正相關(guān)。也就是說，若嬰兒時期屬于逃避型依戀者，很有可能在進(jìn)入伴侶關(guān)系時，也出現(xiàn)逃避型依戀的特質(zhì)。接下來，就讓我們來看看，你是屬于哪種類型的依戀情人，遠(yuǎn)離愛里的重蹈覆轍吧。(同場加映：愛情，最怕重蹈覆轍)

  1.安全型依戀：謝謝你愛著我，讓我們成為彼此的依靠

  “我愛你，也相信你愛著我。”

  安全型依戀者的自白：我很享受親密關(guān)系，相信我可以依靠他，也不擔(dān)心他會突然拋棄我，或覺得我們太靠近。如果我有什么困難，他一定會幫我，因為我眼里的他是這么可靠，我每天都感到被愛，也深深地愛著他!

  如果你可以自信的說出這段自白，那么你很可能幸運地是安全型依戀者。一般而言，安全型依戀者對自己的伴侶關(guān)系都感到較為滿意。在孩童時期，你把父母視為自己的后盾，讓自己能有勇敢地大步邁出，無后顧之憂的去探索這個世界，因為你知道，如果哪天不小心受傷了，掉了眼淚，家人永遠(yuǎn)會第一個沖過來給你一個大大的擁抱。(延伸閱讀：擁抱你內(nèi)在的小孩!給總是要求自己堅強(qiáng)獨立的你)

  “夢和現(xiàn)實的差距，有的時候讓你感到灰心，世界無情，只要記得我在這里陪你。我最最親愛的你，最真的一句，永遠(yuǎn)守著愛著你，帶著夢想前進(jìn)，珍惜那最初炙熱的心，最親愛的你。”——范瑋琪〈最親愛的你〉

  因此，當(dāng)你進(jìn)入伴侶關(guān)系時，同樣會有滿滿的安全感。兩人間的深刻連接，讓你有勇氣讓伴侶自由發(fā)展、追夢。雖然是兩個獨立的靈魂，卻互相扮演著對方的支持角色，是彼此永遠(yuǎn)的避風(fēng)港，當(dāng)有人在外面的世界感到挫折，一定會尋求另一半的安慰，并相信自己的需求，可以被對方所滿足。

  2.逃避型依戀：我想靠近你，也想逃離你

  “我不太喜歡說家里的事，那是我自己的事。”

  “可以不要問了嗎?”

  “我想自己一個人。”

  逃避型依戀者的自白：我不喜歡有人和我太親近，每當(dāng)我發(fā)現(xiàn)有人想和我分享深入的心事，或是希望我和他敞開心胸時，我常覺得很緊張，也很不舒服。建立親密關(guān)系對我來說是很不容易的事，我很難相信別人，也很難讓自己依賴別人，把自己生命的重量放在另一個人身上，不是一件很可怕又沈重的事嗎?

  逃避型依戀者，習(xí)慣抽離自己的情緒，甚至追求虛假的獨立，對另一半的關(guān)愛表現(xiàn)出漫不在乎的樣子，而這種虛假的獨立，卻只是幻影，畢竟人生來就是需要親密連接的。這種類型的人，雖然可能深愛著另一半，卻否定所愛的人的重要性，甚至能夠輕易的脫手，抽離這份感情。嘿，你是逃避型依戀者嗎?(一起來看：為什么不告訴我?愛情里的禁忌、欺瞞與逃避)

  “喜歡灰暗的天氣，這杯咖啡和這一支煙，你和我的低調(diào)氣氛，是唯一的矛盾。櫥窗里面的倒影，真的是同樣的兩個人?杯子里面上升的氣泡，還是一樣的消失。我并不想成為誰的指南針，也許你該學(xué)習(xí)相信自己的方向感。”——1976〈方向感〉

  當(dāng)遇到很情緒化的場面時，你總是顯得異常冷靜，仿佛按下了情緒終止鍵，整個人失去反應(yīng)。如果對方威脅“你這樣我真的很難過，我要跟你分手!”那么，“噢，那就分吧，我不在乎?！边@種話，就很有可能從你嘴巴說出。在你無所謂的外表下，潛藏的卻是深層的矛盾與痛苦，你的不在乎，時常是內(nèi)心自卑感在作祟。

  逃避型依戀者的痛苦在于：“你最想找尋慰藉的那個對象，也是你最害怕親近的人?！比裟愀械奖痪芙^，便可能會黏著另一半尋求安慰，然而，卻又馬上會因為這種親密而感到被束縛，試圖逃離。

  也許逃避依戀者常常為自己辯解，認(rèn)為自己是個有能力將情緒完全切割，輕易割舍感情的負(fù)心人，但你不只欺騙別人自己有這種能力，也常常連自己也被騙倒了。逃避型依戀者時?；钤诤苊艿臓顟B(tài)下，你害怕與你在乎的人太親密，卻又不希望對方離自己遠(yuǎn)去，當(dāng)你太愛一個人，導(dǎo)致無法抽離情緒、保持距離時，你會感到很害怕。(嘿，親愛的：勇敢離開吧!五種不該愛上的男人類型)

  如果你剛好是逃避型依戀者，當(dāng)對方抓得越緊，你反而逃得越快?！半y以解釋地想逃離這段感情”是逃避型人格最常出現(xiàn)的情況。

  3.焦慮型依戀：你，可以愛我嗎?

  “可以來接我下班嗎?不行也沒關(guān)系，真的?！?/p>

  “我很喜歡這個樂團(tuán)，不過這場演唱會你一定沒興趣吧?其實我可以找別人跟我去!”

  “嘿…你真的，愛我嗎?”

  焦慮型依戀者的自白：我總覺得我愛的人，沒有像我愛他一樣那么愛我。我常常擔(dān)心他哪天會突然不愛我了，我不相信承諾，我認(rèn)為承諾就是會破滅。我好想再離他近一點，可是為什么我握得越緊，他卻跑得越遠(yuǎn)?果然，他根本不愛我，我也不值得被愛……。

  這些想法，常常出現(xiàn)在你腦中嗎?夜深人靜時，睡不著覺，卻突然有種深深的不安全感襲來，讓你忍不住打電話吵醒另一半后，卻又讓對方覺得你不知所云?焦慮型依戀者最常出現(xiàn)的情況，就是試圖和伴侶建立相愛的美好幻影，你不像安全型依戀者一樣感受得到伴侶真誠的愛，因此常常出現(xiàn)情緒空洞，總是希望另一半能“拯救”或是“完整”自己。(推薦閱讀：別等待王子拯救了，公主們打場屬于自己的仗吧)

  你拼命靠近另一半，希望找到安全感，但事實上你的所作所為，卻讓另一半更想逃。

  心理學(xué)家Robert Firestone提出“幻想連接”的概念(Fantasy Bond)，意即焦慮依戀者常常在無意識的情況下，透過形式來制造出“你們正在談戀愛”的假象。例如，每周一定要約會幾次、在特定節(jié)日應(yīng)該要送禮物等等，來滿足內(nèi)心的不安全感。

  “跌進(jìn)越來越冷的愛里，我快不能呼吸，我想要你。人活著賴著一口氧氣，氧氣是你，如果你愛我，你會來找我，你會知道我快不能活。如果你愛我，你會來救我，空氣很稀薄，因為寂寞?！薄稌暂妗囱鯕狻?/p>

  當(dāng)另一半沒有給你足夠的安全感，你可能會變得極度渴望他的關(guān)愛，變得很要求、希望能占有他的每分每秒。甚至，你會開始想得太多，解讀伴侶的每個無心小舉動。若他剛好在此時交了一群新朋友，你可能就會想：“他根本就不愛我，他準(zhǔn)備要離開我了，早知道就不要在他身上放那么多感情……。”

  而這種內(nèi)心的小劇場一多，無形中會加深你對另一半的不滿，進(jìn)一步影響你們之間的感情。當(dāng)你把他的手握得太緊，讓他無法呼吸，感受不到一點自由，他會開始逃的。(和你分享：停止內(nèi)心小劇場!三個不再讓你想太多的好方法)

  送給三種依戀者的愛情解方：“看見自己的脆弱，原諒曾經(jīng)的傷害”

  親愛的，如果你正好是安全型依戀者，恭喜你能自在享受健康又安全的生命旅程，無論在成長過程中，或是戀愛關(guān)系里。但若你的另一半，正好是逃避型或焦慮型的情人，請你將自己的勇敢和愛，分一點點給他們!

  而逃避型和焦慮型的你，除了選擇安全型戀人交往外，該怎么從自身做起，追求一段美好戀愛?親愛的，就如同處理其他任何問題一樣，第一步必然是要勇敢面對。你可以輕輕地對自己說：

  “嘿，我懂你，也原諒你，過去那些曾經(jīng)對自己或別人造成的傷害，你并不是故意的。今后，讓我們慢慢練習(xí)，一步步更接近美好的戀愛，好嗎?”然后，在陷入混亂情緒時，請用力提醒自己，你有能力選擇往更好的方向去!

  你的依戀形態(tài)，雖然可能是從幼兒時期與母親的互動中就養(yǎng)成了，但是這不代表你要一輩子受限于這樣的形態(tài)中。當(dāng)你了解了自己的依戀形態(tài)，便更能發(fā)現(xiàn)自己的問題，當(dāng)事情發(fā)生時，你可以選擇正視自己的情緒，無論是逃避、不安還是焦躁，并且告訴自己“我正在經(jīng)歷這樣的情緒”，將你從自己的死胡同中解救出來。(同場加映：你不需要總是堅強(qiáng)：五個面對脆弱的方法)

  愛情是我們要學(xué)習(xí)一輩子的課題，沒有人敢宣稱自己完全懂得如何去愛了，但是我們永遠(yuǎn)都能在愛里學(xué)習(xí)，并且不斷追求更好的愛。不是嗎?永遠(yuǎn)要相信，一次會比一次更好。愿你和另一半，能一起走出一段由你們兩人自己創(chuàng)造的安全依戀，你們一定可以。

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