【親子教育】你希望孩子學(xué)習(xí)，還是讓孩子怕你？

  “老師，真的不能打小孩嗎?”有個家長這樣問我。

  “不行?！奔议L既然直接地問，我也毫不留情地說。

  “為什么不行?”家長開始加強自己的論點：

  “我們那個年代，哪個人不打小孩的?！?/p>

  “我從小被打到大，也沒有怎么樣啊?！?/p>

  “我看現(xiàn)在很多小孩，都被寵壞了，對長輩沒大沒小，根本就是被寵壞了。”

  “可是如果不打小孩，小孩真的不會怕!”

  這些論點，聽起來都很有道理，但我針對最后一個問題，我淡淡地發(fā)問：“所以，你希望小孩怕你?或者你只是希望教會他一些事情?”

  幾乎所有的心理學(xué)家，都會認同“不要體罰”的這件事情，但我發(fā)現(xiàn)，這個“不要體罰”，卻變成新時代的“戒律”，家暴通報系統(tǒng)開始啟動，新聞也不斷地報導(dǎo)著，哪間學(xué)校的老師又“過度體罰”孩子，這讓我思考，有必要跟大家好好說明，所謂的“不要打孩子”的重要性在哪。

  透過暴力，無法教會你想教孩子的事

  通常長期被暴力對待的孩子，有三種發(fā)展：

  第一種是，失去自我–挫敗的人生

  他因為非常地恐懼與害怕，自我變得很小，所以在跟人的關(guān)系，變得退縮。而當大人用更嚴厲的方式對待孩子，他只會累積更多的恐懼與挫敗經(jīng)驗。而讓他沒有勇氣去面對未來的挑戰(zhàn)。

  第二種是，認同暴力-“我夠強，別人就會聽我的?！?/strong>

  我在學(xué)校，常?？吹胶⒆佑蟹磸?fù)出現(xiàn)的侵犯界線或暴力行為，我除了去問：“在那個時候，你發(fā)生了什么事，讓你那么生氣?”

  我還常問：“你從哪里學(xué)來的，在你小時候，誰打過你?”

  孩子永遠會講出一個他在生命中的重要他人，對他造成的傷。

  屢試不爽，百發(fā)百中。

  即便孩子現(xiàn)在還沒有行為問題，他在日后，有非常高的機會，也會用同樣的方式對待其他人。因為他學(xué)到的是：“我不需要尊重別人，只要我夠強壯，我就可以讓別人聽我的話。”

  而這與最開始想要教孩子“乖一點”、不要闖禍的目的，往往是背道而馳。

  第三種、自我麻痹痛苦–處罰效力的遞減

  為什么暴力的互動，總是越演越烈呢?

  孩子若長期在一個被暴力對待的情境，如果擺脫不了，除了退縮、認同暴力，還有個可能性，就是隔絕、麻痹自己的感受，告訴自己“我不在意、我沒有感覺?！辈荒敲赐纯啵庞锌赡芑钕聛怼?/p>

  而大人看見一個孩子，好像對于管教或責(zé)罵“不痛不癢”，會再次加強管教的強度，而形成“你打得越兇，我越無感”的互動。

  但傷害并非因為告訴自己“沒有感覺”，就沒有造成傷害，而是壓到心里面更深處。

  心理師教你怎么打小孩

  打孩子：建立在羞愧感與恐懼的教育–以親子關(guān)系作為代價

  我問過很多身邊的親友：“那時候你被打，你現(xiàn)在想起的會是什么?”

  大多數(shù)的回答幾乎都是：

  “當時沒有人幫我?！?/p>

  “我真的不知道我錯在哪。”

  “我真的覺得，我的爸媽是不愛的?！?/p>

  “我到現(xiàn)在都覺得我是個很糟糕的人?！?/p>

  幾乎所有孩子學(xué)到的，都是“我不好、我是很糟糕、沒有價值的。”而這樣的孩子，會對于他真正需要改進的事情，有巨大的無力感，因為他光要面對挫敗的自己就來不及，更沒有力氣去學(xué)他應(yīng)該學(xué)的事情。

  『可是會不會孩子，真的學(xué)會警惕，或者變得更加優(yōu)秀?』我猜有爸媽會這樣問。

  我的回答會是：“身體的記憶，是刻骨銘心的。”

  即便孩子真的因為這樣變得很“優(yōu)秀”，但他的心中，永遠有一個沒有自信、哭泣的孩子。

  “打”小孩前想一想

  但我說，退一百步，如果你不打小孩真的痛不欲生，我提供幾個“打”小孩前的思考原則：

  一、能夠清楚地知道自己“打”小孩的目的、自己的狀態(tài)

  不在失控的情況下打小孩。

  如果自己真的氣到不行，手已經(jīng)揮起來的時候，請深呼吸一口氣，暫時離開沖突的現(xiàn)場，然后問自己：

  “我是在發(fā)泄情緒?還是真的要教他?”

  “我想讓孩子學(xué)到什么?”

  “一定要透過“打”的方式才能達到?”

  通常問過自己之后，就更有機會能夠說出：

  “爸爸現(xiàn)在很生氣，因為你的行為已經(jīng)造成別人困擾，對你自己也沒好處?！被蚴?/p>

  “現(xiàn)在我非常生氣，我很害怕我會說出或做出傷害彼此關(guān)系的事情，所以半個小時之后，我們再來談?！?/p>

  如果你還是有非得不打的理由，請告訴我。

  而我也相信，就算你想過這些問題，真的還是需要手起刀落，關(guān)刀也會變成指甲剪。

  二、帶著關(guān)愛的處罰

  我這里說的，絕對不是那種：“我是為了你好，才會打你/罵你。”這種以愛當做糖衣的處罰。

  而是當我們氣到想打孩子的當下，往往都有一個“希望孩子更好”的原因。如果可以，能不能直接讓孩子知道，你對他的關(guān)心，例如：

  “我對你很生氣，因為你超過約定的時間回家一個小時，讓我感覺你并不重視我們的約定，而且我會非常擔(dān)心你的安危?！?/p>

  我曾經(jīng)在引導(dǎo)一對親子對話的過程中，聽過一個長期被家暴的孩子說過：“我媽之前從來沒有告訴過我，我錯在哪里。”然后就感動到流下眼淚。

  因為過去他從來不知道，原來媽媽的嚴格背后，原來是對自己的期許、不放棄，以及滿滿的愛。

  對于長期在權(quán)威管教文化底下長大的人，要在身為人父人母時，選擇沿用過去的習(xí)慣，用高壓、權(quán)威的方式管教，是一條比較“容易的路”。

  但簡單的路，往往不是因為他最“正確”，而是因為：“如果不選擇這條熟悉、容易路，我不曉得那個我沒有去過的世界，是長什么樣子。而我，又該如何面對?”