是過程而不是結(jié)果—道歉的秘訣

  俗話說人在江湖飄，哪有不挨刀。出來混，就可能得罪別人，而得罪了方丈還想走，談何容易?

  問題是，當(dāng)我們冒犯別人的時(shí)候，往往緊張害怕都來不及了，更有可能會急于做出辯解，弄巧成拙，不解釋還好，越解釋對方越生氣。

  還有一種人剛好相反，你總是把對不起、抱歉掛在嘴邊，當(dāng)你真正遇到需要真誠道歉的事情，才發(fā)現(xiàn)自己的“對不起”已經(jīng)不值錢。你可以評價(jià)看看，自己是否有下面這樣的癥狀：

  總是習(xí)慣過度道歉，不管自己有沒有錯(cuò)，都先說對不起。

  在說完對不起之后，后面會立刻加上“但是”或“不過”來解釋自己冒犯對方的原因。

  每次道歉之后，都希望對方可以馬上原諒你。

  道歉時(shí)，總會用很長很長的句子、或很多很多的文字來表達(dá)自己的愧疚。

  不習(xí)慣說對不起，用搞笑、轉(zhuǎn)移話題的方式來化解尷尬。

  如果在上述5項(xiàng)當(dāng)中你符合了三項(xiàng)，那么或許您就有某種程度上面的“道歉障礙”，這并不是一種疾病，而是可能你需要一些些有關(guān)于“說對不起”的技巧練習(xí)，下面是心理治療師Harriet Lerner(2017)提供的幾個(gè)禁忌：

  1.“對不起，但是……”

  當(dāng)我們冒犯別人的時(shí)候，因?yàn)樘ε聦Ψ綍虼硕憛捨覀?、損傷到我們的關(guān)系，所以有些時(shí)候會在對不起后面加上一個(gè)“但是”來說明自己犯錯(cuò)的原因，可是聽到對方耳朵里面，其實(shí)很像是辯解，也會顯得非常沒有誠意。

  這個(gè)語句在心理學(xué)上我們稱作“模糊信息”，同一個(gè)句子里面，傳達(dá)了正負(fù)二個(gè)互相矛盾的內(nèi)容，這樣子聆聽的人會難以了解，你到底真正想要表達(dá)的意思是什么，也會讓你的道歉大打折扣。

  同樣的狀況也會發(fā)生在你嘴巴上說道歉，但是語氣和表情卻表現(xiàn)出自己很無辜的樣子的時(shí)候?？傊f的話和你的行為要一致，這樣子才能夠顯示出你的“誠意”。

  下次，要做任何解釋之前，先設(shè)身處地的的設(shè)想對方的感受，真誠地做出道歉之后，再來討論。心口合一，才能讓對方感受到(劉秀丹，2016)。

  2.有事沒事就說道歉

  相較于“困難開口道歉”的人，有些人則是經(jīng)常把“對不起”掛在嘴邊，不過這兩種人其實(shí)都是對自己沒有自信的人。前面那種很難說“對不起”的人，因?yàn)榇驈男睦锊幌嘈抛约菏侵档帽粣郾蛔鹬氐?，所以也?dān)心自己如果道歉的話，就會“輸了”;而后面那種那些時(shí)時(shí)刻刻在道歉，根本沒有經(jīng)過腦袋瓜的人，他們口中的“對不起”只是一種防衛(wèi)和保護(hù)自己的方式，說出口的時(shí)候根本沒有經(jīng)過“心”，別人也沒有辦法感受到真誠，這些人看起來很有禮貌，但骨子里擔(dān)心別人討厭自己，所以在對方做出任何響應(yīng)之前，就先開口道歉。

  我自己秉持的原則是：“先停下來感受，再道歉。”如果是小事情，例如咖啡波倒別人的衣服，或者是不小心撞到同車廂的?？?，那么的確是可以立刻反射性的道歉，但倘若是較大的事情，例如你睡了人家的女友、或者是誤傷了別人的小孩，那么首要職之并不是道歉，而是先去感受“對方有多難過”。

  3.道歉完希望對方立刻原諒你

  道歉是你的選擇，不過“要不要原諒你”是對方選擇。

  有的人在道歉之后，會反射性地給對方施加一種壓力是“我都已經(jīng)道歉了你還不原諒是怎么樣?”但是這里卻犯了一個(gè)邏輯上的謬誤：并不是所有的道歉都可以帶來原諒。

  或許你會覺得疑惑，我都已經(jīng)道歉了，為什么對方還無法原諒呢?Harriet Lerner指出，原諒并不是一個(gè)“是/否”的過程，而是有“程度”的。你可以原諒一個(gè)人10%、50%、或90%，而且更多時(shí)候，原諒是一個(gè)過程而不是一個(gè)決定，就是為什么我們往往需要花費(fèi)一段時(shí)間，才能夠原諒一個(gè)人(Spring、Spring，2011)。

  好的道歉，勝過千言萬語

  在人際關(guān)系當(dāng)中，犯錯(cuò)/被冒犯之間的關(guān)系很復(fù)雜的，有些時(shí)候你抗拒道歉，是因?yàn)槟阌X得對方也有錯(cuò)。我該怎么辦呢?在文章的最后，我想講一件非常重要的事情——不論“事實(shí)的真相”到底是誰錯(cuò)，你必須練習(xí)承認(rèn)，在這場災(zāi)難之中，兩個(gè)人感受都是真實(shí)的。

  換句話說，站在你的立場，你可能覺得你自己也受傷了，并且認(rèn)為對方傷害你還比較多，但站在對方的立場，他也是這么想的。有一種方式是去爭奪到底誰錯(cuò)誰對，但如果你選擇種方法，你會發(fā)現(xiàn)很有可能無法修復(fù)關(guān)系，還會把氣氛弄得更糟糕。

  從建構(gòu)主義的觀點(diǎn)來看，這個(gè)世界上沒有什么東西是“事實(shí)”，我們都活在“想像中的現(xiàn)實(shí)”里面，也就是說，我們大概不能還原所謂的“真實(shí)的情況”是什么，只能去承認(rèn)對方眼睛里面看到的，與你所認(rèn)同的，都是事實(shí)(李維倫，2016)——盡管兩者可能互相矛盾。

  是的，你不需要為他的情緒負(fù)責(zé)(因?yàn)樗攀悄軌蛑鲗?dǎo)他情緒的人)，但你可以真切地先停下來，設(shè)想對方的感受并且真心感到慚愧，并且接受對方有“可能不會原諒你”的權(quán)利。

  犯錯(cuò)之后，由于我們非常重視這段關(guān)系，通常很希望對方能夠趕快原諒我們，但吊詭的是，我們越急于要尋求原諒，往往會讓對方感到壓力，結(jié)果變得不容易得到原諒。相反地??，如果我們把“原諒與否”的權(quán)利交還給對方，這一種善意和開放，反而能夠讓對方覺得放松，也更有可能原諒我們。