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前兩天，閨蜜向我求助：她5歲的女兒最近變得很倔強(qiáng)，在幼兒園推了小朋友，老師讓她道歉，她就是不肯;在家里把爸爸的書弄濕了，無論大人怎么說，她也不肯說對(duì)不起……
“其實(shí)，她也知道自己做錯(cuò)了，但就是不肯道歉。你說這怎么辦啊?”
閨蜜焦急地問。
我發(fā)現(xiàn)，很多父母和我的閨蜜一樣，對(duì)孩子的不肯道歉非常在意。
不管是家里，還是公共場(chǎng)合，都不難看見這樣的場(chǎng)景：家長(zhǎng)訓(xùn)斥孩子，強(qiáng)勢(shì)地逼問
“你錯(cuò)沒錯(cuò)?”
“你道不道歉?”
不論孩子是不是真的錯(cuò)了，更不管孩子有沒有意識(shí)到自己錯(cuò)了，仿佛只有他說出“對(duì)不起”“我錯(cuò)了”，事情才能圓滿解決。
不禁想問：孩子的“對(duì)不起”，真的有那么重要嗎?
真正需要這句對(duì)不起的是誰?是被傷害的那個(gè)人嗎?
這個(gè)問題，讓我想起我女兒小魚3歲時(shí)的一件小事。
小魚有一個(gè)特別喜歡的小恐龍，有一天她帶著小恐龍去朋友夕夕家做客，夕夕看到也很喜歡，直接就上手要拿。
小魚一把推倒夕夕，夕夕摔在地上大哭起來。
我趕緊跑過去，也來不及管事情的來龍去脈，就對(duì)著小魚吼道：“小魚!快說對(duì)不起!”
結(jié)果小魚一聽，也哭了起來。
我本來就覺得來人家家里做客，結(jié)果搞成這樣，面子上掛不住，小魚一哭我就更生氣了，于是堅(jiān)持要求她道歉：
“你做錯(cuò)了事情，一定要道歉!”
直到夕夕媽媽跑來勸說，我才沒再堅(jiān)持。
過了沒多久，夕夕媽就跟我說：“我發(fā)現(xiàn)你這個(gè)人也是真倔啊，那么小的孩子你非要她認(rèn)錯(cuò)干嘛，我剛剛看到小魚把恐龍給夕夕了，兩姐妹現(xiàn)在好著呢!”
這件小事讓我翻來覆去想了很多次，我一直在想：為什么我會(huì)堅(jiān)持要求小魚道歉?
上周日，小魚在小區(qū)門口因?yàn)椴豁樞模摁[尖叫，引起路人側(cè)目。我當(dāng)時(shí)感覺非常丟人，就非常強(qiáng)硬地要求小魚道歉。
而小魚堅(jiān)定地說：“你才錯(cuò)了!”
那一刻，我突然意識(shí)到，我讓她道歉，并不是我打心底就認(rèn)為她錯(cuò)，而是為了安撫我自己的焦慮——
她的尖叫引起了周圍人的側(cè)目，我害怕別人覺得我沒有教育好孩子。而她的道歉，能讓我在心理上獲得一點(diǎn)安慰。
而上次，在她和夕夕發(fā)生沖突時(shí)，我也是為了安撫夕夕媽媽的情緒，化解當(dāng)時(shí)的尷尬。
其實(shí)，我一直都不是為了糾正她的行為而讓她道歉，而是因?yàn)樵诤⒆印胺稿e(cuò)”時(shí)，我會(huì)焦慮，會(huì)擔(dān)心別人對(duì)我的看法。
這種焦慮的背后，是因?yàn)樽鲥e(cuò)了事說聲“對(duì)不起”是一種符合社會(huì)規(guī)范、體現(xiàn)人的素質(zhì)、增進(jìn)人際交流必不可少的行為。
我在用這種成人的標(biāo)準(zhǔn)，要求我的孩子。
這對(duì)孩子并不公平。
觀察周圍的人不難發(fā)現(xiàn)，總有一些成年人犯錯(cuò)后竭力狡辯，即使知道自己犯了錯(cuò)，心里深感歉意，但礙于面子，那一句“對(duì)不起”還是無法說出口。
大人如此，更何況孩子。
對(duì)孩子來說，無論是言語表述、行為控制，還是理解能力、道德意識(shí)，都未發(fā)育到足夠的水平。
“對(duì)不起”不是人人天生就會(huì)說、就懂得說、就明白為什么要說的，道歉也需要一邊成長(zhǎng)一邊學(xué)習(xí)。
根據(jù)著名心理學(xué)家皮亞杰的道德發(fā)展研究，孩子的道德感在4歲左右才會(huì)出現(xiàn)。
也就是說在0-3歲的前道德階段，孩子按照自己想象的規(guī)則活動(dòng)，不能理解別人的或一般的規(guī)則;
即使到4歲后，學(xué)齡前的孩子也更多是在用觀察、體驗(yàn)的方式來一步步構(gòu)建自己對(duì)于道德的認(rèn)知。
另一位心理學(xué)家柯爾伯格也認(rèn)為，四歲左右的孩子道德發(fā)展處于“前習(xí)俗水平”，意思就是說這個(gè)水平下的孩子做出“道德”行為，是為了避免受到父母等成年人的懲罰，或者是為了博取家長(zhǎng)歡心、得到物質(zhì)獎(jiǎng)勵(lì)，而不是因?yàn)檎嬲斫饬艘欢ǖ牡赖聹?zhǔn)則。
換句話說，這個(gè)年齡段的孩子并不知道什么是對(duì)什么是錯(cuò)。
我們雖然能看到一些特別講禮貌的孩子，但他們并不一定真正明白為什么要這么做。
讓3歲以下的孩子去說“謝謝”“對(duì)不起”等禮貌用語，其實(shí)都只是鸚鵡學(xué)舌;只是一些表面工作的話，那又為何要如此為難孩子呢?
我們總是想讓孩子用我們自己的方式來表達(dá)歉意，但其實(shí)，很多時(shí)候，他們卻有自己表達(dá)歉意的方式：
比如主動(dòng)去抱一下對(duì)方;分享自己最心愛的玩具和食物;甚至是做出一些舉動(dòng)吸引對(duì)方的注意力……
很多時(shí)候，孩子知道自己錯(cuò)了，卻不肯道歉，其實(shí)是害怕懲罰。
小雪來軒軒家做客，兩人打打鬧鬧好不開心。
可是，沒一會(huì)小雪就哭了起來，原來淘氣的軒軒用筆在小雪的臉上畫了一個(gè)王八。
媽媽一個(gè)勁地讓軒軒道歉，聲音也越來越高，可是軒軒仍然一聲不吭。
事后軒軒才說：“如果我認(rèn)錯(cuò)，媽媽肯定會(huì)罰我的，上次也是這樣，當(dāng)時(shí)她跟我說好好道歉就行，結(jié)果我剛說完對(duì)不起，她就非常生氣地罵我：‘我教了多少次不要這樣不要這樣，你怎么還犯這種錯(cuò)!’，然后把我打了一頓。”
很多孩子都擁有這樣的經(jīng)驗(yàn)：說了“對(duì)不起”“我錯(cuò)了”之后，接下來面對(duì)的常常是父母連珠炮似的說教、辱罵，甚至是毆打。
在這種情況下，孩子明知犯錯(cuò)，肯定會(huì)絕口否認(rèn)，拒絕道歉的。
自我保護(hù)是人的正常反應(yīng)。
逼孩子認(rèn)錯(cuò)和道歉，會(huì)給孩子帶來哪些傷害?
看到一個(gè)小視頻，視頻中的小女孩犯錯(cuò)了，她堅(jiān)持自己已經(jīng)認(rèn)識(shí)到錯(cuò)誤，并請(qǐng)求靜一靜，可是媽媽卻一再認(rèn)為孩子態(tài)度不端正，沒認(rèn)識(shí)到錯(cuò)誤，雙方因此僵持不下。
視頻中的媽媽在孩子仍然處于情緒中，仍急吼吼地逼她認(rèn)錯(cuò)，也難怪此時(shí)孩子會(huì)憤怒地吼媽媽:“我錯(cuò)了，又怎么樣!”
孩子在犯錯(cuò)后，他們已經(jīng)很緊張了，如果父母仍然一味地逼孩子承認(rèn)錯(cuò)誤，勢(shì)必會(huì)激起孩子的抵抗，讓孩子不認(rèn)錯(cuò)，甚至撒謊，發(fā)脾氣。
另一方面，當(dāng)我們過于重視這句“對(duì)不起”，反而會(huì)讓孩子口中的道歉成為一種規(guī)避懲罰和指責(zé)和獲得好評(píng)的技巧。
7歲的陽陽是小區(qū)里的調(diào)皮鬼，做過的壞事數(shù)都數(shù)不過來。有一次，他把小區(qū)底下晾曬的被子全掀到地上;
還有一次，他居然將小區(qū)的車刮花了十幾臺(tái)……
每次闖禍，陽陽都要挨爸爸的打，而且每次都乖乖地登門道歉。
可是，令所有人不解的是，陽陽道歉歸道歉，闖禍歸闖禍，不出三天，他又會(huì)制造小區(qū)里的新聞。
當(dāng)孩子犯了錯(cuò)，家長(zhǎng)通常會(huì)逼孩子道歉，可這時(shí)候孩子通常并不知道自己錯(cuò)在哪里，甚至根本不覺得自己有錯(cuò)。
所以就算他們迫于權(quán)威寫了檢討，也只是屈從，而這樣的教育未必能夠達(dá)成讓孩子認(rèn)識(shí)錯(cuò)誤的目的，反而會(huì)變得無法分辨是非。
在之后的人生中，他們可能是
1、要么重復(fù)犯錯(cuò)。
對(duì)犯錯(cuò)的后果毫無畏懼，反正說對(duì)不起就可以了;
2、要么遇事習(xí)慣性道歉。
不管是不是他的過錯(cuò)，都要說對(duì)不起，因?yàn)檫@樣能收獲別人的喜歡和接納。
但這些，都不是道歉的真諦。
所謂道歉，并不是“對(duì)不起”三個(gè)字，它既包含著對(duì)受到傷害者的歉意，也需要承擔(dān)造成的后果，通過自己的行動(dòng)，來彌補(bǔ)自己的過錯(cuò)。
它需要致歉者站在對(duì)方的角度去感受。
可是，在逼著孩子道歉的時(shí)候，我們又何嘗站在孩子的角度考慮過?
那些局限于自我視角的“合理”觀點(diǎn)，那些所謂“正確”的解決之道，不過是將自己的意志強(qiáng)加給孩子。
每個(gè)人看重的東西不同，在乎的也不同，處理問題的方式也不同，不要用我們自己的觀念去綁架別人的行為。
即便那個(gè)人是我們的孩子，也不要。
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