“我就是恨不得現(xiàn)在能離家越遠(yuǎn)越好!”這是一句在一般人眼中很極端的話,卻又很常說出口的話。不知道為什么?當(dāng)代的生活總是充滿了想要與父母或家庭離異的想法,父母是可以有多壞、多虛偽,讓我們恨不得將他們排除在我們的生活之中,或是恨不得想要把現(xiàn)在時(shí)常見面的時(shí)間最好壓縮成一年一次就好了。
這種恨意總是會(huì)在聚會(huì)中莫名的提升,家族的聚會(huì)、家人朋友的聚會(huì),那些力不從心的交流、那些毫無感受的噓寒問暖,更是容易增生這種念頭。如果你時(shí)常有這樣的感覺,你會(huì)許內(nèi)心有一股叛逆,希望與家人切割、家庭疏離的能量想要放出,如果你輕易地跟別人分享,或許很多人會(huì)覺得你很“壞”,但卻又無法不承認(rèn),這樣的念頭也太常出現(xiàn)了吧!
就有一個(gè)人曾經(jīng)跟我們說過“他每次看著自己爸媽講話的時(shí)候,就會(huì)有一種莫名的惡心,總覺得父母不知道在演哪一出戲”,而這種鄙視的念頭,或許很容易被主流社會(huì)當(dāng)成是一種未成熟的調(diào)節(jié)不良,因?yàn)槲覀兛倳?huì)合理化那些比較虛情假意的互動(dòng),或是那些混亂的教養(yǎng)思維,其實(shí)就是社會(huì)的常態(tài),而孩子們只是活得太優(yōu)渥,而不懂得人生的道理。
姑且不論是不是孩子們都太不成熟,不懂得這世界其實(shí)是“非線性發(fā)展的”,是混亂的,或是姑且不論父母到底發(fā)生了什么事情,無法讓孩子能認(rèn)同自己。被孩子痛恨的父母,確實(shí)一直都存在,確實(shí)一直是主流,有時(shí)候更是推動(dòng)這個(gè)社會(huì)風(fēng)潮的根源,如果父母如何不值得痛恨,那也不值得我們生出那么多書來檢討、分類、詮釋、與分析那些長(zhǎng)不大的父母,并且為自身的痛恨找到持續(xù)立足的基礎(chǔ)了!
想要逃離父母的復(fù)雜心情
說我們想要逃離父母,是一件復(fù)雜的現(xiàn)象一點(diǎn)也不為過,但這一切復(fù)雜的現(xiàn)象卻都同時(shí)有一個(gè)特征,那就是家庭中某種一直無法被確立的氛圍或處境。在心理學(xué)家Scharp與McLaren的新研究中,他們統(tǒng)整了大量的相關(guān)故事,嘗試去找出某種“痛恨父母”之下所產(chǎn)生的內(nèi)心情節(jié),他們確實(shí)找出了6種家庭內(nèi)的不確定感,可以影響著我們通往痛恨父母的旅程。這里面包含幾種特殊的經(jīng)驗(yàn):
首先是我們對(duì)于父母的愛有一種無法確定的感覺。先想想看對(duì)你而言愛是什么,如果愛是一種包容,是一種照顧,那如果父母有時(shí)候給你包容,有時(shí)候又否定你做的很多事情,那你不會(huì)那么直接覺得他們不愛你,而是他們的愛總是虛虛實(shí)實(shí),若影若現(xiàn),那種不確定的感覺最容易在我們內(nèi)心深成一種愛恨情仇。
而有時(shí)候父母的形象時(shí)常變動(dòng),來讓我們無法判斷父母到底是不是我們心中的好人。或許我們都想要跟好人相處,但時(shí)??吹礁改副砝锊灰唬f謊成性,或是為了錢不擇手段,這種感覺讓我們對(duì)父母是不是一個(gè)良善的人總是處于不確定的狀態(tài),因?yàn)榛蛟S父母做這些事情不代表他們不會(huì)對(duì)自己好,但我們對(duì)于良善一直有的趨向性,這也讓我們會(huì)在內(nèi)心開始討厭父母。
有些父母過著沖動(dòng)且情緒高張的日子,而在他們身邊,我們總是會(huì)對(duì)某種不良對(duì)待或是安全感到不安,有可能是言語上的暴力,情緒上的勒索,或是各式各樣的冷漠以對(duì),有時(shí)候更可能是父母的沖動(dòng)行為,如喝酒、賭博,讓自己的生活置身于危險(xiǎn)之中,這些我們內(nèi)心的懷疑與困擾,都讓我們有一種不確定的感覺,而這種感覺也助長(zhǎng)了我們痛恨父母想要遠(yuǎn)離的情緒。
當(dāng)然還有很多不確定的感覺,包含我們對(duì)于疏離的想像,自己對(duì)于家庭的懷疑,甚至是愛的懷疑,這些我們對(duì)于家庭觀念的懷疑,也會(huì)形成某種不確定感,為什么我們會(huì)對(duì)家庭的距離與相處感到懷疑呢?或許是導(dǎo)因于各式各樣的控制,各式各樣的沖突,各式各樣的勒索等等,讓家庭失去了原本的功能,原本相互扶持的功能,而你也內(nèi)心懷疑這是不是真得要在你生命中占據(jù)一部分,這是不是你值得繼續(xù)維系的關(guān)系。
在痛恨父母的情緒之中,我們內(nèi)心其實(shí)是對(duì)父母充滿了不確定的,我們無法扎扎實(shí)實(shí)地定義自己的父母到底是什么樣的人,或到底在自己的生命中是扮演什么樣的角色,這種混屯,讓人不悅,所以我們與其說是討厭父母這個(gè)人,我們更是討厭父母無法帶給我們一個(gè)穩(wěn)定成熟的家庭日常生活。
“非”穩(wěn)定成熟的家庭互動(dòng)
也許我們想要知道到底是什么樣的父母,讓這一切那么難受,讓自己想要痛恨,是我們想要渴望的成熟家庭,但卻又獲得不得?;蛟S我們換位思考一下,父母做了什么,讓人想要逃離呢?
有些父母總是堅(jiān)持自己是對(duì)的,這讓你感到難受,因?yàn)槟悴淮_定你是否在家庭中被支持了。有些父母自己在逃避你,所以你不知道他們到底是誰,到底在做什么,你只知道他回來后只想做自己的事,不想打理你,而他們也從來不知道你到底在做什么;有些父母總是把孩子,當(dāng)成孩子,即便孩子長(zhǎng)到了,他還是孩子,許多人成年后,或許比起父母更能成熟應(yīng)對(duì)事物,但父母的控制與干涉,也讓人感到憤恨難受。
有些父母離異,帶給孩子的沖擊很大,因?yàn)樵陔x異之間,上面提到的不確定感,都會(huì)冒出來,你不知道什么才是家庭,你不知道什么才是愛,你害怕離異帶來的沖突,你害怕父母的爭(zhēng)吵,所以父母成了值得痛恨的對(duì)象,因?yàn)樗麄兠坑猩票M保護(hù)你的責(zé)任。有些父母無法拿捏界線,無法讓孩子主導(dǎo)自己的生活,不愿意傾聽,而這都是讓人痛恨的地方,因?yàn)槌砷L(zhǎng)之所以稱為“成長(zhǎng)”,我們勢(shì)必在心中想要長(zhǎng)出某些東西,而獨(dú)立自主的機(jī)會(huì)便是我們想要長(zhǎng)出來的,那些干涉自己的父母,都讓自己無法清楚地明了家庭倒底是為了什么,而無法去確信父母真的是一個(gè)值得相處的人。
在互動(dòng)中有些父母選邊站,有些父母糾結(jié)在孩子之間的糾葛,沒辦法平衡,沒辦法相互支持,當(dāng)讓我們心中對(duì)家庭的價(jià)值產(chǎn)生懷疑,而當(dāng)家庭不再有意義的時(shí)候,而父母又成為促成無意義的根源,那勢(shì)必將被孩子痛恨。
總結(jié)來看,父母之所以被痛恨,是在于他們忽略了我們內(nèi)心許多根本的需求,核心的是安定的需求、跟自主的需求,我們之所以想要逃離,其實(shí)也是在響應(yīng)我們內(nèi)心的呼喚,尋找到能訴說自己理想故事的可能。父母展現(xiàn)出的各式各樣的樣態(tài),就像一場(chǎng)慘忍的人際互動(dòng),你或許就是痛恨他們沒有把你當(dāng)自己人,沒有把你當(dāng)愛的對(duì)象給予支持,他們把你當(dāng)他們?cè)谏鐣?huì)上遇到的閑雜人等一樣的刻薄對(duì)待,一樣的控制狂,一樣的操弄,一樣的自私自利。那個(gè)你對(duì)于群體與家庭的想像,就被這種以各式各樣包裝方式出現(xiàn)的“自私”給毀了!而你的痛恨,或許也代表著你對(duì)“家庭”,對(duì)“生命”有美好的想像,只是父母一直都不明了!